鲨老师

Like a tornado.

真想和福部里志君谈恋爱啊

“令人绝望的差距会产生期待。”

“数据库是无法得出结论的。”

“对自己还有所自信的时候,不可以对别人说[期待]。
[期待]是自己放弃了才会有的托词。
因为别无选择。
若没有这种无奈感,这个词就太虚伪了。”

一开始看冰菓just因为无聊看看新番。
第二遍看是想起当时看的有多不走心,几个案子都没看懂。顺便舔舔折木美颜。

三刷就感觉,很不一样吧。

看到万人的死角之前,我都觉得吧,我的审美和三四年前没什么区别,还是喜欢折木这种,又牛逼,又帅,装逼时惊cry众人,撩妹无声又温柔,说矫情点就是深林寂静处为你开一朵花的感觉。

可是越看越觉得,我开始被不那么厉害的人打动了。

写作福部里志,读作非典型性优秀青年。

我第一次看学园祭那篇时,我都想不通,福部里志是嫉妒折木吗,他为什么发现折木明白了真相是这个表情呢,他和折木不是好朋友吗,这是想抢他风头?他为什么要说出“不想一直仰望他”这种话,在这方面折木不是确确实实比他优秀吗。

现在想来,我幼稚又愚蠢的地方不在于想了这些,而是想到了这些,却没联系到现实里去。
于是今天看到那里,我难过得直想哭。

原作小说主角不是他,心路历程从来没有直接描写过,有的只是语言神态动作描写。
他到底怎么想的呢。
每次我看到他的半边脸被树荫藏起来,眼睛下垂,收起笑脸的时候,我都在想。

一个一口一个“数据库是无法得出结论”的,像是很看不起自己的一个人。
也许他会这么想吧。

“我知道啊。我知道得很清楚。关于我没有才能这件事。我也深深的清楚着,在最最开始的时候就清楚,在你还没被任何旁的人发现你的才能时,我就看到了你的与众不同。
我那时走近你,现在也陪伴你。
所以我是非常明白的,我可能确实永远也比不上你。
不是什么出于,我想和你站在一起,或是我想证明我自己这样可笑的想法,我也只是想试试看。我想如果和人打交道这方面你做不到,我好歹也能帮帮你。
后来发现啦,是我想多了,我确实不行,哪怕你说你看好我,说只要我愿意,我一定能做到最好的。
可是我不愿意'执着'了。”

可是谁没有轻狂过呢。谁没有自视甚高,觉得自己知道得真不少的时候呢。

我也曾以为我能手可摘星辰。

“执着于不再执着”是一种什么体验啊。

这样一个普通的,笑起来很好看的,涉猎甚广,温柔,体贴,擅长和人打交道, 除了过分善于自嘲和个子偏矮,又有什么缺点呢。

(我也矮啊我们真的很配呢嘿嘿)

可能是因为有了脑子的缘故,我终于感受到了这种无力感,并被这种无力感压得喘不过气。

我还有必要执着吗。
在看清自己之后。

福部里志最后还是走出来了,有了想要试着去执着的东西,我个人认为他也算是释怀了和折木“推理水平”之类的比较。

可在有些时候,可能就是会有蜗牛在金字塔顶端仰望老鹰的情况。
别人的轻而易举,远超于你的费力折腾。

说不出这种“执着过,不后悔”的话,却也无法让自己真的执着于不再执着。
就像我再想和福部里志来一场不耍流氓的恋爱,是不可能的。

折棒男神一如既往十分优秀、帅气、牛逼。

但我还是被这样一个人,也许是世界另一端的更大方明朗、清醒成熟的我,弄得涕泪横流。

愿你以后衣襟带花,岁月风平。
也祝我。

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